Category Archives: Humor

HUMOR

CUENTO

-Papá, ¿todos los cuentos empiezan con “Había una vez…”?

-No, hijo, no todos los cuentos empiezan con esa frase…

-¿Y con qué otra pueden iniciarse?

-Con la de los políticos…

-¿Y cuál es?

-“Si gano las elecciones, les prometo….”.

BEBIDA

-Jaimito..

-¿Si papá?

-Hijo tráeme un refresco por favor

-¿Coca Cola o Pepsi?

-Coca cola.

-¿Light o normal?

-Normal.

-¿De lata o de botella?

-De botella..

-¿Uno o dos litros?

-¡Tráeme agua, entonces!

-¿Natural o mineral?

-¡¡Mineral!!

-¿Fría o normal?
-¡Qué pasa contigo? Vete para tu cuarto!

-¿Ahora o más tarde?

-¡Yaaaa mismo, ahora!

-Me acompañas o me voy solo?

-¡Te mato, maldito niño!

-¿Con cuchillo o con pistola?…

 

PILOTO

Un piloto fanfarrón le decía a otro piloto novato:

-Soy experto y no necesito reflectores para aterrizar, puedo hacer un aterrizaje perfecto sólo con que me pongan una vela en la en la pista.

El novato hizo un gesto de asombro y preguntó:

-La vela, ¿encendida o apagada?

 

SEMANA

Le dice el esposo a su mujer:

-Oye, querida, el pasado domingo me invitaste a la ópera, ayer lunes fuimos al circo y hoy quieres que vayamos al funeral de tu mamá. ¿No te parece, mi amor, que es demasiada diversión para una sola semana?

HUMOR

100 AÑOS

-Doctor, quiero vivir 100 años…

-¿Usted fuma?

-No.

-¿Bebe?

-No.

-¿Sale a farrear?

-No.

-¿Le gusta bailar?

-No.

-¿Tiene sexo con frecuencia?

-NO, nunca.

-¿Y para qué diablos quiere vivir 100 años?

CÁRCEL

Una señora, un domingo, llega a una cárcely y le avisa al gendarme en la puerta que le corresponde su visita conyugal.

El funcionario le pide que identifique al interno ccon el cual tendrá relación.

-No lo sé  –responde ella—, puede ser cualquiera, porque soy voluntaria.

 

CONFESIÓN

Una atractiva joven, con un cuerpo espectacular, se hinca ante el confesionario, esperando a que le hable el cura.

-Ave María Purísima…

-Sin pecado concebida…

-¿Cua´nto tiempo que no te confiesas?

-Hace un año…

-¿Pecas, hija?

-Sí, padre, en todo el cuerpo, incluso en mi popi…

 

TOS

Dos amigos se encuentran en la calle y uno le dicer al otro:

-Me siento muy mal: tengo una tos que no me deja hacer nadada…

-Pues, toma un laxante y listo….

-Pero el laxante es para aliegagr la digestión…

-Sí, claro pero te hará olvidar que tienes tos…

PERRO

El vendedor de un negocio de alimento canino le pregunta a su clienta:

-Señora¿su cachorro come concentrado?

-A veces, no más. En otras se distrae o juguetea con cualquiera cosa…

 

GRAVE

Un doctor examina a un paciente obeso y le dice en tono grave:

-Estamos en problemas, amigo….En los ílyimos exámenes de laboratorio aparece que usted tiene sangre en el colesterol….

 

ZAPATILLAS

Una madre lleva a su hijo a un centro comercial a comprarle zapatillas nuevas. Al regresar a casa, el niño le pregunta:

-Mamá, ¿me puedo poner las zapatillas nuevas?

-Sí, hijo pero no las uses…

HUMOR

CHOQUE

Angustiado y con la voz entrecortada, un marido telefonea a su esposa:

-Aló, amor, amorcito…

-¿Qué pasa?

-Ha ocurrido algo terrible…

-¡A quién?

-¡A mí!

-¿Qué te ha ocurrido?

-¡Choqué y hay muchos muertos!

-Por Dios y contra qué chocaste? ¿Contra un bus?

-No, contra la pared del cementerio…

LOCOS

En un carretera interurbana, un carabinero hace detener a un camionero para un control de rutina.

-¿Qué lleva en la carga?

-Jureles…

¡Qué raro! ¿Jureles en tarros? A ver, abra uno de los tarros…

El chofer lo hace y a la vista del policía quedan decenas de locos.

-Tendré que detenerlo acusado de fraude…

-No, no, carabinero. Lo que debe haber pasado es que cuando los jureles supieron que viajaban a Japón se volvieron locos…

 

BAR

Un borracho entra a un bar y le grita al mozo a cargo del mesón:

-¡Dame una piscola!

-Espere un momento, hay otros clientes antes de usted…

-¿Cómo que hay clientes antes que yo si no hay nadie?

-Espere le dije…

El borracho, enfadado, toma un vaso vacío que encuentra arriba del mesón y se lo lanza por la cabeza al mozo.

-¿Qué te pasa, imbécil? ¿Por qué me tiraste el vaso?

-¿Y cómo sabes que fui yo si el bar está lleno de clientes?

HUMOR

TRABAJO

Dos amigos:
– Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.
– ¿Qué hace?
– Nada…

NOTICIA
– Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?
– ¡Una broma!

BODA
– Papá, papá, ¿te casaste por la iglesia o por el civil?.
– ¡Por estúpido!.

INFORMÁTICA
– Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
– Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas…

DROGAS

Le dice una madre a su hijo:
– ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
– ¡La que se droga eres tu que habla con pajaritos!

GUAGUA

– Cariño, pásame un rato la guagua…
– Espera a que llore.
– ¿A que llore?. ¿Por qué?
– ¡Porque no la encuentro!

MUJER

– Amor, de ahora en adelante te llamaré Eva por ser mi primera mujer.
– Vale, cariño, pues yo te llamaré dálmata por ser el 101.

SE PUEDE

– Oiga, ¿se puede llamar imbécil a un juez?
– No.
– ¿Y llamar “señor juez” a un imbécil?
– Eso sí.
– Gracias, señor juez.

COINCIDENCIAS
– Aló, buenas tardes, le llamamos por una encuesta. ¿Su nombre?
– Adán.
– ¿Y el de su mujer?
– Eva.
– Increíble, ¿la serpiente vive ahí también?
– Sí, un momento. ¡¡suegra!!, la llaman…

HUMOR

TE DIJE QUE NO ME PONGAS TANTO

VIAJE

Una aerolínea introdujo una oferta especial para los hombres de negocios: “Compra tu pasaje y obtén boleto para tu esposa gratis”.

Después del gran éxito de la oferta, la empresa envió cartas a todas las esposas, preguntándoles cómo les fue en el viaje.

Todas ellas dieron la misma respuesta: “¿Qué viaje?”

 

 TARJETA

Una mujer compra una nueva tarjeta SIM para su celular. La pone en su teléfono y decide sorprender a su marido, que está sentado en el sofá de la sala de estar.

Ella va a la cocina, llama a su marido con el nuevo número:

-Hola, cariño.

El marido responde en voz baja:

-Te llamo más tarde, cariño; mi mujer está en la cocina…

 

DORMIDO

Una dama le dice al médico:

– Doctor, mi marido tiene la costumbre de hablar dormido. ¿Qué debo darle para curarlo?
-Dele la oportunidad de hablar cuando está despierto…

PADRE QUE PUEDO HACER CON MIS PECADOS

ELECCIÓN

Nadie enseña a los volcanes a hacer erupción, a los tsunamis a devastar o a los huracanes a que se arremolinen alrededor.

Y nadie enseña a un hombre cómo elegir a una esposa.

Los desastres naturales ocurren por casualidad.

 

PASTILLAS

El doctor dice a la esposa del paciente:

-Señora, su marido necesita descanso y tranquilidad,  así que aquí están estas pastillas para dormir.

-Doctor, ¿cada cuánto debo dárselas?

-No, ¡son para usted!

TORAX

HUMOR QUINCENAL

PREGUNTA

-¿Qué estás viendo?

-Una película…

-¿Cómo se llama?

-Tiburones Asesinos…

-¿Y de qué se trata?

-De un caballo que quiere ser cantante…

QUÉ ES MÁS TRÁGICO

EMBARAZO

-Mamá, estoy embarazada…

-¿Qué dices?

-Que estoy esperando un hijo…

-Pero ¿qué hiciste?

-Nada, mamá, nada…

-¿Cómo que nada?

-¡Fue un accidente!

-¡No me digas que te caíste arriba de un pene!

CONSEJO

-Si quieres que alguien entre a tu vida, que entre; si alguien quiere salir de tu vida, que salga…Pero dejes que nadie se quede en la puerta.

SOY SOLTERO Y VIVO SOLITO

EQUIVOCADO

Una niña levanta el teléfono…
-¿Aló?
– Hola mi pequeña linda, habla papá, ¿Está mamá cerca del teléfono?
– No, está en el dormitorio con el tío Roberto…

-Pero, mi amor, si tú no tienes ningún tío que sellame Roberto.
-Así me dijo mi mamá y que no l molestara… no
-Hija, deja el  teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la  puerta y gritas que el auto de papá está entrando en el garage de la  casa.’
Unos minutos más tarde, la pequeñita vuelve alteléfono.
-Ya está, papá. Lo hice.
-¿Y qué pasó con el tío Roberto?
-Salió corriendo y por la ventana se lanzó de cabeza a la piscina que estaba sin agua…
-¿¿Piscina?? ¿Qué piscina? Perdona, niña, ¿hablo al 99231512?
-No, está equivocado…

PIZZA

-Tráigame una pizza, por favor…

-Señor, éste es un restorán chino…

-Ah, entonces que sea una de pepelones…

HUMOR

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CREMA

-Mamá, ¿qué te estás poniendo?

-Una crema buenísima para las arrugas.

-Vaya que si funciona, cada vez tienes más.

 

MOSCAS

Van dos moscas por la cabeza de un calvo y le dice la madre a la hija:

-Hija, cuando yo era joven como tú ahora, esto era todo un bosque.

 

PERFUME

Dos amigos se encuentran por la calle y le dice uno al otro:

-¿Y tú que perfume usas?

-Yo, Lavanda

-Pues se te debe haber muerto algún músico.

 

SUEGRA

Una madre a su hija:

-Es tan desagradable tu último novio, ¡que seré suegra con verdadero placer.

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TV

-Mamá puedo ver la tele?

– Todo lo que quieras, pero no la enciendas!

 

PUENTE

Una pareja pasea por un parque y cruza un puente:

-Querido, ¿si yo cayera al agua tú me salvarías?

-Si digo que sí ¿saltarías?…

 

EN DOS

Llega un amigo a decirle a otro:

-Un camión ha partido a tu suegra en dos!

-¡Qué horror! ¿Ahora qué voy a hacer con dos suegras?

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HUMOR QUINCENAL

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BILLAR

El jefe salió de la oficina y encontró a su secretaria en el paradero del bus. Estaba lloviendo torrencialmente.   El paró su auto y le preguntó:
– ¿Quiere que la lleve a algún lugar?
– Claro- respondió ella, entrando al auto.

Al llegar al edificio donde ella vivía, detuvo el auto y ella lo invitó a subir al su departamento:
– Señor, fue muy gentil conmigo, desviando su camino.  Por favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito o un whisky.
– No gracias, tengo que ir a mi casa…
– Por favor, señor, suba sólo un ratito, aunque sea.
El subió, atendiendo el gentil pedido de su  secretaria. Mientras él tomaba un trago, ella fue a su cuarto y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada.

Después de algunas copas, ¿quién puede aguantar una situación así?   El cayó literalmente en brazos de ella.

Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó durmiéndose. Alrededor de la 4:00 A.M., se despertó súbitamente, miró su reloj y se sobresaltó. Se vistió, mientras pensaba cómo solucionar esta situación, e inmediatamente dijo a su secretaria:
– ¿Me puede prestar un pedazo de tiza?
Ella le entregó el pedazo de tiza, él lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa.

Al llegar, encontró a su mujer, loca de rabia e inmediatamente comenzó a contarle que al salir de su oficina, estaba lloviendo torrencialmente y ofreció a su secretaria llevarla a su casa. “Al llegar allí, me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño y
volvió con un baby doll muy sexy y transparente. Después de algunos tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor.  Me quedé dormido y desperté recién ahora”.
La mujer dio un grito histérico y dijo:

-¡Mentiroso sinvergüenza!   ¡Estabas en el bar, jugando billar con tus amigotes!  ¡Ni siquiera sabes mentir!   ¡Además, te olvidaste la tiza en la oreja!
DIFERENCIA

AGALLAS:   Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa, armada con una escoba, y tener las agallas de decirle:   ¿Estás barriendo o vas a volar?

CARADURA:   Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle un golpecito en una nalga a su esposa y ser tan caradura de decirle:  “¡Sigues tú, suertuda!”.
VIOLACIÓN


El Juez pregunta a la prostituta:

-Entonces ¿cuando se dio cuenta usted de que había sido violada?”

-¡Cuando el cheque rebotó!

carino

HUMOR

varices

INVITACIÓN

Un tipo decide llevar a su mejor compañero de trabajo a cenar en su casa.
Salen de la oficina a las 6 de la tarde y se dirigen en auto hacia la casa.
Al llegar, su esposa comienza a gritarle mientras que él y su amigo se sientan cómodamente en la sala.
-No estoy maquillada y todavía no me he peinado; la casa está totalmente desordenada; aún no he lavado la loza; todavía estoy en pijama y no he preparado nada de comer para la cena de hoy¿Para qué diablos se te ocurrió traer a tu amigo a casa?
-¡Porque él está pensando en casarse…

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AMIGA
– Amiga, estoy confundida: ¿podrías decirme qué es el sexo?
-El sexo es tener un hombre que te invite a cenar, te lleve a una cabaña y que, además, te dé $ 100.000 al mes.
– Y ¿qué es el súper sexo?
– El súper sexo: es tener un hombre montado en una 4×4, que te lleve a su departamento, te prepare un cocktail con mariscos y abra una botella de champán y, además, te dé $ 500.000 mensuales.
– Oh, qué bien… Y ¿qué es el amor?
– El amor ¡es una tomadura de pelo que inventaron los pobres para tener sexo gratis!

 

 COMPADRES:
-Compadre, si yo le digo que me acosté con su mujer, ¿quedamos de enemigos?
– No, compadre.
–Entonces, ¿quedamos de amigos?

– No compadre.
-Entonces ¿cómo quedamos?
– -Quedamos a mano, compadre…
AZAFATA
Un pasajero es recibido en la cabina de primera clase de un Boeing 777 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña.
– ¿Cuál es su nombre, señorita, si no es indiscreción?
– Mercedes, señor.
– Humm, que lindo nombre.   ¿Alguna relación con Mercedes Benz?
– Sí, señor, el mismo precio.
PADRE E HIJO
Un adolescente recién aprobado su examen de conducir le pregunta a su padre que cuando podría él utilizar el coche.
El padre le dijo que hicieran un trato:
-Tú mejoras las notas de un 5 a un 7, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo; entonces hablaremos sobre prestarte el coche.
Como seis semanas después le dijo el padre:
-Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo.
-Sabes, papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello  largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo…
-¿Y no te diste cuenta de que todos ellos iban a pie a todas partes?

HUMOR QUINCENAL

peso

CURSOS GRATUITOS
Luego de ver que hay gente que se hace millonaria explicando en un taller cómo ser líder; luego de ver que hay gente que enseña qué hacer para auto sanarse; luego de escuchar a aquéllos que se hacen ricos para mejorar la imagen de los demás  y blogs sobre cómo mantenerun matrimonio perdurable, queremos compartir este resumen de recomendaciones sin costo.

*Curso para Bajar de Peso en dos pasos:*
1 – Cierre la boca, y
2 – Póngase a hacer ejercicio

*Curso de Administración en dos pasos:*
1 – No gaste lo que no tiene, y
2 – Deje de pedir prestado.
*Curso para Mejorar su autoestima en dos pasos:*
1 – Quiérase mucho así como está, y
2 – Que le importe un carajo lo que piensen los demás.

*Curso de Superación personal en dos pasos:*
1 – Deje de hacerse el vago sufrido y
2 – Póngase a trabajar.

*Curso para Encontrar pareja en dos pasos:*
1 – No hay gente hecha a la medida de sus caprichos y
2 – Por favor, piérdele el miedo a estar solo.

*Curso de autosanación en dos pasos:*
1 – Perdónese sus estupideces y
2 – Perdone las estupideces de los demás.

*Curso para Hablar en público en dos pasos:*
1 – No tenga miedo a decir tonterías, y
2 – Si ya las dijo, no se calle: siga hablando.

*Curso de Mejoramiento de Imagen:*
1 – Báñese, péinese y lávese los dientes, y
2 – Luego cuando salga de su casa, camine siempre derecho.

*Curso de Modales y Etiqueta en dos pasos:*
1 – Salude siempre y
2 – Mastique con la boca cerrada.

*Curso de Liderazgo en dos pasos:*
1 – Pida las cosas con determinación y sin miedo, y
2 – Siempre dé el ejemplo.

*Curso de Valores en dos pasos:*
1 – No joda a su prójimo y
2 – Siempre que pueda, ayúdelo.

*Curso de Autoconocimiento en dos pasos:*
1 – Siempre mírese bien en el espejo, y
2 – Dígase sus verdades aunque le duelan.

*Curso de Matrimonios de Éxito en dos pasos:*
1 – No ponga los cuernos, y
2 – Cumpla con sus obligaciones.

*Curso de Crecimiento Emocional y Espiritual en dos pasos:*
1 – Deje de tenerse lástima y
2 – Deje de echarle la culpa a los demás de sus fracasos.

conde-dracula

DIÁLOGO EN EL CAMPO

Gumercindo le dice a su patrón:
-Fíjese, patroncito, que juimos al dotor y le dije: mire dotor, mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril. Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y a mi desdiace años me operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo. Nos dijeron que juéramos a otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy gueno. Con decirle que en la consulta tenía 2 teles conetadas a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada malo y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario… Entonces por 15 días ella y yo nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada… Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima más seguido, y nos juimos pa allá pa’ la costa e hicimos vida marítima y nada, eso no ha influido… Más bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque ella nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que mi mujer podía ser liviana. ¿Usted qué piensa? patroncito?…”

Y el patrón le respondió:

–No jodas, Gúme, yo lo que creo es que tu mujer debe estar tomando pastillas anticorrosivas…”

HUMOR

como-hago-para-saber-si

MUJERES

-¿Qué hacen tres mujeres que se quedan solas en una isla desierta?

-Se juntan dos de ellas y despluman a la otra…

HABLA

-Mi mujer hace como que no me habla…

-Entonces, tú haz como que no le contestas…

TV

De improviso, el esposo, en la cama, se abalanza sobre su mujer que está absorta viendo TV, y se revuelca a su lado.

-¡Uy, mi amor, qué cariñoso, que fogoso que se puso!

-No, nada que ver…¡Ando buscando el control remoto!

AMARGURA

-Hay mujeres tan amargadas que algo les faltó en sus vidas…

-¿Cómo qué?

-De niñas, un buen abrazo…

¿Y de adultas?

-Sexo…

IDIOMAS

-¿Cuántos idiomas hablas?

-Cinco…

-¡Cinco, qué bárbaro! ¿Y cuáles son?

-Español, groserías, leseras, vaguedades y ofensas…

pero-si-acabo-de-decirte-que-te-amo

VENGANZA 1

Hoy mi hija cumple 18 años… y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que la llamé  para que viniera a mi casa y, cuando llegó, le dije:

-Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que éste es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de vida y quiero que me digas la expresión de su rostro.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita volvió, le pregunté:
-¿Qué fue lo que te dijo tu madre?
-Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá…

VENGANZA 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
-¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita!
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
– Y, amor ¿me trajiste a mi francesita?

– Hice todo lo posible -contesta ella- y ahora sólo tenemos que rezar para que nazca sanita.
VENGANZA 3

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

– Muy bien, llegó mi hora, pero antes    quiero hacerte una confesión.
– No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
– Pero, mujer, es preciso -insiste el marido- morir en paz. Te quiero confesar algo.
– Está bien, está bien. ¡Habla!
– He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

– Lo sé, lo sé, y por eso te puse veneno en la comida, querido.

 

ACCIDENTE

-Señor, ¿quiere ser Testigo de Jehová?

-¡Cómo se le ocurre, si ni siquiera he visto el accidente!

 

VIOLENCIA

-Dijo la profesora que la violencia en los niños nace en el hogar…

-¿Qué se cree esa tonta estúpida, ah?

los-declaro-marido-y-mujer

HUMOR QUINCENAL OCTUBRE

ranarene

PREGUNTA

-¿Qué sabes de la gelatina?

-En la escuela sólo me enseñaron sobre la i latina…

 

VENTA

Un señor, cuya infancia estuvo muy vinculada a los animales domésticos, ya adulto y casado decidió comprar un hermoso Pastor Alemán. Lo llevó a casa y su esposa puso el grito en el cielo:

-¿Cómo se te ocurre traer un animal a casa sabiendo que yo soy alérgica a los pelos de las mascotas?

Al día siguiente, el marido puso el siguiente aviso en un diario:

“A raíz de la alergia que causa mi lindo Pastor Alemán pongo a la venta una hermosa mujer de 40 años, pelo castaño y 1.70 de estatura”.

 

ELECCIÓN

Dos jóvenes damas conversaban acerca del futuro que les podía deparar la vida. Una de ella le preguntó a la otra:

-Cuando envejezcas ¿qué enfermedad preferirías tener, Alzheimer o Parkinson?

-Yo preferiría Parkinson…

-¿Por qué?

-Porque al Mens sabré donde dejé mi copa de vino…

-¿Y de qué te servirá si con tanta convulsión ya habrás botado el vino?

doctor

 

GORDA

La esposa le pregunta a su marido:

-Amor ¿estoy muy gorda?

-No, mi Buda,…¡perdón, mi linda!

 

CROUPIER

Hasta una de las mesas de ruleta más congestionada de un casino se acerca una rubia descomunal, apenas cubierta con una bata de seda. Todos los jugadores y hasta el croupier le clavan sus ojos en ella cuando pone sólo una ficha sobre un número.

Con la mesa tapizada de fichas, el groupies anuncia: ¡no va más! Y, boquiabierto mirando a la rubia, echa a rodar la bolita. En ese instante, la rubia deja caer su bata y queda desnuda.

 

Se detiene la bolita y la rubia grita “¡gané, gané!”, y en cosa de segundos toma el total de las fichas apostadas y se retira.

Mientras se iba, uno de los apostadores le pregunta al croupier:

-¿Y? ¿Qué número salió?

-No sé, no tengo idea…

HUMOR

EN EL AEROPUERTO

Un gallego estaba en el aeropuerto de Barajas esperando el avión para ir
a Pontevedra, cuando una cosa le llama la atención.  Era una computadora
con voz, que identificaba a los pasajeros por un nuevo sistema de
reconocimiento de imagen.

Cuando el gallego pasó,  el sistema dijo:
Francisco García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo
455 de Iberia.

Impresionado, el gallego va para el baño, se afeita el bigote, se cambia
la camisa y camina de una manera diferente, para burlar al sistema.*
Cuando pasa de nuevo frente a la computadora, la voz le dice de nuevo. –

Francisco García, español, 52 años, ahora sin bigotes y con camisa nueva,
pasajero del vuelo 455 de Iberia.

Paco no se da por vencido y se va de nuevo al baño, abre la maleta donde
tenía, los regalos para María, su esposa.
Se maquilló, se puso una peluca rubia, tacos altos, se pintó los labios,
un vestido ajustado y dijo:
-Ahora si…, engaño a esa máquina estúpida y le demuestro que soy más
inteligente que ella.

Cuando pasa por la computadora, ésta, con voz fuerte dice.
“Ahí viene de nuevo Francisco García, 52 años, español, trasvesti, que
perdió el vuelo 455…

 

CAUSA

-Doctor ¿cuál es la causa de la muerte?

-¿Y usted qué cree?

-No sé, porque usted es el médico…

-Sí, pero fue usted el que le clavó el hacha en el cráneo…

 

VOCES

-Dígame ¿usted escucha voces al interior de su cabeza?

(No, dile que no)

-No doctor…

 

VIAJE

-Manolo me gustaría llevarte al mar, muerto…

-Vale, Paco, ¡es un lindo viaje!

-Manolo, parece que no me has entendido…

padre-he-robado-y-mentido

NO MÁS

-Que sea la última vez que me cuentan que andas diciendo por ahí que te anulo y que no te dejo expresarte…

-Es que…

….¡es que nada!

 

REGALO

-¿Qué te gustaría que te regalara?

-Oh, ¡una batería infinita para mi teléfono celular!

-¿No piensas en los más pobres?

-Sí, ¡y para ellos también!

 

DEFECTO

-¿Cuál es su mayor defecto?

-Me encariño demasiado pronto con las personas…

-Así parece y, por favor, déjeme de acariciar la cara…

 

OFRECIMIENTOS

-Estoy dispuesto ayudarte en lo que quieras, pero siempre que sea sin moverse de este sofá…

-Soy todo lo que buscas…pero sin plata.

 

ESTUDIANTES

-¿Qué somos?

-¡Estudiantes!

-¿Qué queremos?

-¡Seis meses de vacaciones!

-¿Cuándo las queremos?

-¡Dos veces al año!

nos-preocupamos-cuando-dejaste-de-venir

HUMOR QUINCENAL SEPTIEMBRE 2016

ABUELITO

Un adulto mayor muy mayor pasa frente a un prostíbulo en cuya puerta estaba una de sus asiladas.

-Abuelito, entra un rato- le dice.

-Gracias, mijita, pero mejor que no. No puedo…

-Pero hagamos el empeño- le insiste la prostituta.

Él acepta, entran al lenocinio y se encierran en una habitación. Tienen relaciones y el comportamiento del abuelo fue espectacular.

-¿Cómo dijiste que no podías, abuelo?- le reprocha la mujer.

-Sí, yo sabía que me la podía, pero lo que no puedo es pagarte…

si-amor-todo-bien

SILENCIO

Discutir con tu esposa es como ser arrestado: todo lo que digas puede ser, y será, usado en tu contra.   Así que mejor usas tu derecho a guardar silencio.

DIFERENCIA

La diferencia entre un terrorista y una mujer enojada es que con el terrorista puedes negociar.

DIETA

Hoy me pongo a dieta, mañana me meto al gimnasio y pasado mañana dejo de decir mentiras.

CEREBRO

El cerebro es el órgano más importante del cuerpo; funciona 24 horas al día, todos los 365 del año, desde el instante del nacimiento hasta que te enamoras.

MAMÁ
-¿Cuántos años tiene tu novia?
-48.
-Ja, ja, podría ser tu mamá.
-Sí, pero es la tuya.

ya-no-me-gusta-este-juego

MINUTOS

-¿Qué harías si el mundo se acabara en diez minutos?
-Te haría el amor.
-¿Y los siguientes nueve minutos?

VIDEO
-He vuelto a ver el video de mi boda, pero en marcha atrás. Lo mejor es cuando le quito el anillo, salgo de la iglesia y me voy de farra con los amigos.

 

GORDOS
-¿Qué somos?

-¡¡Gordos!!
-¿Qué queremos?
-¡Empezar la dieta y correr!!
-¿Cuándo lo queremos?
-¡El lunes!!
-Hoy es lunes…”
-¡El otro lunes!

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HUMOR

DESEO

La novia muy contenta le dice a su novio,

-Mi amor, estoy embarazada.   ¿Qué te gustaría que fuera?”
-¡Una broma!

HERENCIA

-¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
-No querido, yo te amaría sin importar quién te la dejó.

ROBIN HOOD

Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un enmascarado y le dice:

-Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres.
Y el mendigo le contesta:

-Uuuuy, cumpa, yo soy el más pobre de los pobres.
-¿En serio? Entonces toma-  y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas.   El mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar:

-¡Soy rico!  ¡Soy rico!”
En eso le salta el enmascarado (otra vez) y le dice:

-¡Alto ahí, soy Robin Hood!”

BORRACHO
Suena el teléfono a las 6 de la mañana en la recepción del hotel, y dice un borracho a la recepcionista:
-Señorita, ¿me puede decir a qué hora abren la barra?
-A las 5 de la tarde, pero déjeme decirle que con la borrachera que
tiene no lo van a dejar entrar.”
-Si yo no quiero entrar, lo que quiero es salir. ¡Me quedé aquí anoche!

ME VEO VIEJA...

CURSO

-¿Aquí dictan el curso para manejar la ansiedad?

-Sí, acá es, pero el curso comienza la próxima semana.

ARRIBA

-Hombre, por favor levanta la cabeza…

-¿Por qué? ¿Me veo muy desanimado?

-No, porque si andas mirando el piso ¡te saldrá papada!

FIESTA

-Y ¿cuántos de ustedes van a ir a la fiesta?

-Cuatro…

-¿Están confirmados?

-No sé si todos, pero sé que los cuatro hicieron la primera comunión…

CLUB

-Señor ¿éste es el Club de los Nostálgicos?

-Sí, pero ya no es el de antes…

DISCUSIÓN

-¿Usted es bueno para discutir?

-No sé, más o menos. Quizás, un poco…

-A ver, en una escala del 1 al 10 ¿en qué lugar se ubica?

-¿Podría ser una escala del 1 al 15?

-No sólo del 1 al 10…

-¿Pero por qué no? ¿Qué se cree usted? ¡No tiene tolerancia!

-¿Por qué le gusta llevar tanto la contraria?

-¿Y quién le dijo que me gusta? ¡No me gusta!

NO LO SABE

-¿Cuál es la diferencia entre el desinterés y la arrogancia?

-No lo sé y tampoco me importa…

PREGUNTA

-Jaimito ¿dime qué es una hipoteca?

-A donde los fines de semana van a bailar y beber los hipopótamos…

BAR

-Señor ¿usted va a tomar lo de siempre?

-Así es…

-Ah, malas decisiones…

HUMOR QUINCENAL

RANA CON LENTES DE SOL

LORO POLÍTICO
Una viejita vivía sola con un loro anti-Bachelet, que pasaba todo el día gritando “¡muera la gordi!”.

Un día los carabineros que custodian a la Presidenta, que vive cerca, fueron a hacerle un reclamo a la viejita para que callara al loro.
Preocupada hablo con el loro. Pero el loro, nada. Entonces, la viejita fue a hablar con el cura de la parroquia para explicarle la situación, a ver si podía ayudarla. El sacerdote le dijo que lo pusiera en la misma jaula de sus loros, que se saben de memoria las canciones de la misa.
Así lo hizo y al cabo de 15 días visitó al cura a ver el resultado, quien le dijo: “creo que la cosa se puso peor hija mía, porque cuando tu loro dice “¡muera la gordi!”, los míos responden “¡escúchanos, Señor, te rogamos!”.

 

NÚMERO

-Señorita, déme su número telefónico?

-Pero ¿cómo se le ocurre? ¡Acabo de conocerlo?

-Le insisto: ¡necesito su número!

-¡Pero por Dios que me cree fácil!

-Bueno, si no me lo da, no le podré cargar su celular…

CARAMBA

NOVIA
El niño Bernardino asiste a su primera boda y al cabo de un rato, le pregunta a su mama:
– Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?

– Pues… porque es el día más feliz de su vida.

– Ah… y dime, ¿por qué el novio va vestido de negro?

PREGUNTAS

¿Por que metieron al rompecabezas a la cárcel? 
-Porque estaba armado

-¿Porqué las abuelas siempre cierran sus ojos cuando se ponen su crema?

-Porque la crema se llama nivea.

LIMOSNA

Un día, un señor pedía limosna y un señor que lo ve le dice:

– ¿Por qué usted no se pone a trabajar?

Y el pobre le dijo:

– ¡Le pedí limosna no consejos!

HUMOR

PALOMAS

ME VOY
Una mujer quería saber qué pasaría si le decía al marido que se iba de la casa sin decirle a dónde. Así que escribió una carta diciéndole que estaba cansada de él y que ya no quería estar más con él.

Al terminar, dejó la carta en el velador y se escondió debajo de la cama.

Cuando su marido llegó a la casa, leyó la carta y escribió algo en ella, luego empezó a cantar y a cambiarse ropa. Tomó el teléfono y marcó un número y dijo: “Hola mi amor, me estoy cambiando ropa para encontrarme contigo, con la bruja ya se acabó, fui un tonto en casarme con ella, ojalá te hubiera conocido antes, nos vemos enseguida”.

El hombre se fue y la mujer salió destrozada y llorando debajo de la cama, hasta que miró la nota y decía:

“Se te veían los pies, voy a comprar pan”

KIRCHNERISMO 1

En Argentina, los kirchneristas son los únicos que van a conventos no a hacer un retiro sino un depósito…

KIRCHNERISMO 2

Las pocas veces en que los kirchneristas toman una pala, los investigan para meterlos presos…

KIRCHNERISMO 3

KIRCHNERISMO

ARRUGAS

-Mamá, ¿qué te estás poniendo?

-Una crema buenísima para las arrugas.

-Vaya que si funciona, cada vez tienes más.

 

PERFUME

Dos amigos se encuentran por la calle y le dice uno al otro:

-¿Y tú qué perfume usas?

-Yo, Lavanda…

-Pues se te debe haber muerto algún músico.

 

TELE

-Mamá ¿puedo ver la tele?

– Todo lo que quieras, pero no la enciendas…

SALTO

Una pareja pasea por un parque, al cruzar el puente:

-Querido, si yo cayera al agua ¿tú me salvarías?

-Si digo que sí ¿saltarías?…

 

SUEGRA

Llega un amigo a decirle a otro:

-¡Un camión ha partido a tu suegra en dos!

-¡Que horrrooor. ¿Ahora qué voy a hacer con dos suegras?

 

 

DISTINTA

-¿Cómo es que sales con Berta con lo fea que es?

-Es que tiene algo diferente que no había notado en otra mujer…

-¿Y qué es?

-Que quiere salir conmigo.

HUMOR QUINCENAL JULIO 2016

ARMADO

-¡Policía, policía!

-¿Qué pasa?

-¡Está armado!

-¿Quién?

-¡El rompecabezas!

 

EL ARMARIO

Una mujer compra un armario en una mueblería y se lo hacen llegar en una gran caja para que ella lo arme por partes. Así lo hace y cuando lo instala, a los pocos minutos pasa el tren que circula a los pies de su casa, cae y queda esparcido.

Ella lo arma de nuevo y ocurre el mismo fenómeno. Cansada, telefonea a la mueblería, narra su problema y se comprometen a enviarle un carpintero. Llega éste, arma el mueble, lo instala: pasa el tren y el armario se desploma.

Lo arma y le dice a la mujer: “para percatarme del problema me introduciré al armario y comprobar cuál es el defecto”.

Estaba a la espera del paso del tren cuando llegó el marido de la mujer,se sorprendió por la belleza del armario, lo abre y se encuentra con el carpintero:

-¿Y usted qué hace aquí?

-Vine a ver a su mujer, porque si le digo que estoy esperando al tren no me va a creer…

 

DIOS

El psiquiatra incentiva al paciente:
– Cuénteme desde el principio…
– Y bien, doctor. Al principio yo creé el cielo y la tierra…
NOTICIAS
– Mi amigo, tengo una mala y una buena noticia para Ud.
– La mala es que tiene fuertes tendencias homosexuales.
– Dios mío, doctor. ¿Cuál es la buena noticia?
– La buena es que Ud. me resulta muy atractivo.

PERSONALIDAD
– Doctor, tengo doble personalidad.
– No se preocupe. Siéntese que vamos a conversar los cuatro…

LECHE
– Ud. va a parar de tomar cerveza; durante un año y sólo beberá leche.
– ¿Otra vez, doctor?
– ¿Ud. ya hizo ese tratamiento?
– Si, durante los primeros meses de mi vida…

RATONES

SÚPER

-¿En qué trabajas?

-Soy supervisor en un supermercado

-¿Y tú?

-Soy superchofer de un supertaxi…

HUMOR JUNIO 2016

DIÄLOGO
La muerte le pregunta a la vida:

-¿Por qué a ti te quieren y a mí me odian?

-Porque yo soy una bonita mentira y tú, una triste realidad.

BORRACHERA

Un hombre se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en el velador. Mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
‘Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.
Va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día, y su hijo también está en la mesa, desayunando.

Paco le pregunta:

-Hijo, ¿qué pasó ayer por la noche?’

-Volviste después de las 5 de la madrugada, borracho como una cuba, todo orinado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta del cuarto de baño.

-¿Y cómo es que todo está limpio y ordenado, mi ropa planchada, el desayuno y el periódico esperándome en la mesa, y la nota cariñosa de tu madre?’

-Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tú gritaste:

-¡QUIETA, QUE ESTOY CASADO!

NO TENEMOS WIFI

CAÍDA

-Señor, señor, ¡su esposa cayó al río!

-¡Búsquenla río arriba!

-¿Cómo río arriba? ¡Si el río va hacia abajo!

-Es que ella siempre llevaba la contra en todo…

 

PRIMERA

-No viajo más en Primera…

-Y ¿por qué?, si es tan cómoda…

-Anduve sólo en Primera y acabo de fundir el motor de mi auto…

 

HACHE

-¿Ayer se escribe con hache?

-No…

-¿Y hoy se escribe con hache?

-Sí…

-¡Cómo cambia un día para otro!

 

BIBLIA

-¿Alguien ha leído la Biblia?

-Sí, yo…

-¿En qué página sale la conversión del agua en vino?

-¿Por qué lo quieres saber?

-Es que esta noche tengo una fiesta en mi casa…

 

CHOFERA

Después de varios años de convivencia, la mujer le dice a su pareja:

-Amorcito ¿te puedo pedir algo?

-Sí, corazón, ¡por supuesto!

-Dime, ¿hay algo que yo nunca he sabido?

-Sí, amorcito, ¡estacionar el auto!

 

BELLEZA

-Dicen que la belleza sólo está en el interior…

-No creo, yo también la he visto en el litoral…

 

EXAMEN

-Hija, querida, ¿por qué estás llorando?

-Porque mañana tengo examen y no he estudiado…

-¿Y de qué es el examen?

-De orina…

 

SEÑORA K

SEÑORA-K

HUMOR QUINCENAL – Junio 2016

TUEX

BAÑERA

Durante una visita a un Instituto psiquiátrico, un alumno de Medicina le pregunta al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

-Hacemos la prueba siguiente: llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que la vacíe. En función de con qué lo haría, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar.

El alumno le responde:

-Una persona normal usaría  el balde porque es más grande que la cucharita y la taza…

 

El Director lo miró y le dice:
-Una persona normal sacaría el tapón….  Usted ¿qué prefiere? ¿Una habitación con o sin vista al jardín? …

 

HACER NADA

Un cuervo se la pasa sentado arriba de un árbol el día entero sin hacer nada. Un
pequeño conejo lo ve y le pregunta:

-¿Puedo sentarme como tú y no hacer nada todo el día?

-Claro, ¿por qué no?

El conejo se sienta en el suelo debajo del árbol y se relaja. De repente, aparece un zorro  y se come al conejo.
Conclusión: para estar sentado sin hacer nada, hay que estar arriba.
WIKÉN
– Cariño, ¿quieres que los dos pasemos un fin de semana perfecto?
– ¡Vale!
– Entonces, nos vemos el lunes…

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NERVIOS
– ¿Que tal? ¿Nervioso?
– Si, un poco…
– ¿Es tu primera vez?
– No, ya había estado nervioso antes…

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VIOLÍN
– ¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Qué le parece su ejecución?
– Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos cachetadas son suficientes…
VACALOCA

RESTAURANT

Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
-Camarero, ¿El pescado viene solo?

-No, se lo traigo yo.

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DOMINGO

¿Cuál es el animal que no come el domingo?
-El que se muere el sábado.

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TRABAJO
– José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
– No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

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ELEFANTE
¿Qué hay que darle a un elefante con diarrea?
Espacio, mucho espacio.
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EN CLASE
El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profesor le dice:

-Jaimito, despierta a tu compañero.
-Despiértelo usted, que usted le ha dormido.
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VUELTAS
¿Cuál es el animal que da más vueltas después de muerto?
El pollo asado.
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MEZCLA
Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro:
-¿Tomamos un taxi?
-¡No, más mezclas no!

COLMO

Cuál es el colmo de un sordo?
-Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
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AMOR
Es una pareja, y le dice el hombre a la mujer:
Cariño, dime una palabra con amor. -AMORTIGUADOR.
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DIFERENCIA
¿En qué se diferencia un abogado de un cuervo?
-En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pájaro negro.
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MUERTE
A ver, Jaimito, ¿Qué me dices de la muerte de Napoleón?
-Que lo siento mucho, señorita.

HUMOR MAYO 2016

humor

LISTA DE CURSO
En el primer día de clases en una escuela de Madrid, la profesora pasa lista:
“Mustafá El-Ekhseri”   “Presente”
“Achmed El-Cabul” “Presente”
“Kadir Sel-Ohlmi” “Presente”
“Mohammed Endahrha” “Presente”
“Al Ber Tomar Tindi-Ez”    Nadie contesta
Nuevamente:

“Al Ber Tomar Tindi-Ez”   Nadie contesta
Profesora:

“Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez”
De pronto se levanta un chico y dice:
“Debo ser yo, profesora, pero se pronuncia  Alberto Martín Diez”
PREMIO

-Lo felicito por su premio…

-Gracias, me lo merezco…

-Qué curioso, la mayoría de galardonados dicen que no se lo merecían…

-Estoy de acuerdo: ellos no se los merecían

 

PASAJE

En un bus rumbo al sur sube el inspector y le solicita su boleto a un pasajero. Éste lo busca desesperadamente y no lo encuentra.

-Subí con él al bus, pero no recuerdo donde lo guardé…

-No se preocupe, señor, confío en usted…

-No, no, no…¡Ése no es el problema! Si no lo hallo no sé dónde tengo que bajarme.

 

COMIDOS
-¿En su país siguen existiendo caníbales?

-Felizmente no, porque ya los comimos a todos.

 

DIÁLOGO

-Oye, hay personas que me han dicho cosas muy feas…

-¿Cómo qué?

-Que soy muy fea…

-Ah, ¡no sabes lo que me han dicho a mí!

-¿Qué te han dicho?

-Que además de fea, eres una prostituta…

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HUMOR QUINCENAL MAYO 2016

BAILE
-Mi negrita, ¿me permite bailar esta pieza con usted?

-¡¡¡Noooooo!!!

-¿Por qué no?

-Porque usted está borracho, esto no es una fiesta sino un velorio, el Ave María no se baila y yo no soy “su negrita” sino el sacerdote…

 

PERFECTA

-A ver, señorita, para poder examinarla mejor desnúdese completamente…

-Pero, doctor, si un colega suyo acaba de examinarme y también me hizo desnudarme…

-¿Y qué le dijo?

-¡Qué estaba perfecta!

-Eso es precisamente lo que quiero comprobar…

 

TELÉFONO

-Aló, ¿habló con el manicomio?

-No, señor, aquí no hay teléfono…

 

Captura de pantalla 2016-05-16 a las 12.08.18 a.m.

PSIQUIATRA

-Ahora, mi estimado paciente, usted está sano y dado de alta. Ya me imagino que dejó de tener enemigos imaginarios…

-No, doctor, después de su tratamiento, ahora mis enemigos son reales…

 

CONFUSIÓN

Después de la operación se produce el siguiente diálogo:

-Doctor, ¿por qué está de blanco y hay tanta luz?

-Mijo, querido, no soy doctor: ¡soy San Pedro!

 

DUDA

-Doctor, ¿puede decirme qué tengo?

-La verdad es que no lo sé. Lo averiguaré en la autopsia…

 

EXTRAVÍO

-Doctor, dígame la verdad: ¿perderé la pierna?

-Ah, eso no lo sé. Depende de usted, porque yo se la entregaré en una bolsa…

Captura de pantalla 2016-05-16 a las 12.08.28 a.m.

HUMOR MAYO 2016

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NOMBRE

-¿Cómo te llamas?

-María de Los Ángeles…Y tú como te llamas?

-Pedro de Mulchén

 

COPIA
Una madre va al colegio a hablar con el profesor de su hijo.
– ¿Por qué va usted a suspender a mi hijo?.
– Porque ha copiado descaradamente a un compañero.
– ¿Y cómo sabe usted que ha copiado mi hijo y no el otro chico?
– Pues verá, señora, porque las nueve primera respuestas eran exactamente iguales, pero cuando ha llegado a la última, el compañero de su hijo había puesto “no me la sé.
-Y mi hijo ¿qué escrito?
– Yo tampoco.

 

PAN

En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda:
– Es un poco ridículo lo que están haciendo conmigo…
– ¿Por qué?.
– Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los dias.

 

CHISME
Le dice la madre a la hija:
– Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
– !Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

 

 

 

DETECTIVE

Un señor decide averiguar qué es lo que hace un empleado suyo que sale a la calle sobre las 11 y regresa a las 14 horas cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice:
– Cada día a la misma hora toma su coche, va a su casa, hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo.
– Ah, menos mal, creía que podía estar haciendo algo malo en ese tiempo.
– Me parece que no me ha entendido, le voy a tutear: toma tu coche y va a tu casa…

 

¿QUÉ QUIERE?

 

Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta:
– ¿Qué quiere?.
– ¡Cómo qué quiero! Una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.
– No, hombre, ¿qué desea?
– ¡Qué deseo! Tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
– ¡No, hombre!. ¿Qué va a tomar?
– ¡Ah, hombre, eso se dice antes!. ¿Y, qué hay?
– Pues nada, siempre aquí detrás de la barra…

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HUMOR QUINCENAL ABRIL 2016

EBRIO

Un tipo llega tarde y muy borracho a su casa. Su mujer lo recrimina y le pregunta:

-¿Por qué llegas tan ebrio y tan tarde?

-Es que unos amigos me agarraron a tubazos…

-¿Cómo que a tubazos?

-Sí, porque a cada rato me decían “ten tu vaso”, ten tu vaso”…

 

Captura de pantalla 2016-04-15 a las 11.11.24 a.m.

 

DROGA

-Doctor, ¿por qué murió mi esposo?

-Porque estaba drogado, señora…

-¡Pero si mi esposo no se drogó nunca!

-Él no, pero yo sí…

 

 

Captura de pantalla 2016-04-15 a las 11.10.40 a.m.

 

BATMAN

-Papa, ¿quién es Batman?

Es un tipo que de día es empresario y de noche cuida las calles…

-¡Ah, como mi tío!

-No, hijo, ése es un travesti…

 

 

APELLIDO

-Oye, dime tu apellido…

-Aquino…

-Bueno, entonces vamos más allá…Dímelo ahora.

-Aquino…

-¡Otra vez! Corrámonos para la esquina. Ahora dímelo…

-Aquino…

-¡Me rindo! ¿Dónde me lo vas a decir, entonces?

 

Captura de pantalla 2016-04-15 a las 11.10.20 a.m.

 

LLAMADA

Un alumno llama a casa de su profesora a las 2:30 de la madrugada.

-Hola, profe, ¿la desperté?

-Sí, claro, hace varias horas que ya estaba durmiendo…

-Tan linda ella, haciendo tuto, y yo haciendo las malditas tareas que usted nos encargó para mañana…

Captura de pantalla 2016-04-15 a las 11.10.05 a.m.